سلام عرض شد!

محاسبه اینکه چند قرنه نیومدم آپ کنم رو به عهده خودتون  میذارم ولی به هر حال لطفا تحویل بگیرید!گناه دارم اااا!!

آقا این چه وضعیه؟!  حکومت اسلامی رو می بینین تورو خدا ؟دارن مردمو میکشن این بسیجیا و...مرگ بر دیکتاتور.چه شاه باشه چه دکتر!... نمیریزین بیرون واسه اعتراض حداقل شبا (۵/۱۰ به بعد) بیاین برین بالا پشت بوم الله اکبر بگین...(میگن باید ًیا حسین...میرحسین ًرو هم بهش اضافه کنیم که احمدی نژادیا نگن الله اکبر گفتنا واسه محموده!)

راستی موسوی گفته از ساعت ۵/۵ تا قبل از تاریک شدن هوا جراغای ماشیناتونو روشن بذارین به نشانه اعتراض.البته به جز یه رنو ندیدم کسی این کارو کرده باشه...یعنی چرا؟!!

فکر کردن با قطع کردن اس ام اس ها به کجا میرسن؟....موسوی رییس جمهور منتخب ماست و احمدی نژاد منتخب رهبر و بسیج و این حجتیا...وااای.اعصابم  خورد شد...!

بگذریم!...کارنامه تون چطوره؟!!خوبه؟!سلام برسونین بهش!...

بیشتر ازین چیزی نمیگم...این زیر رو بخوانید و رئیس جمهور شوید.

 

 

۱. صفت : برای خود صفاتی دست و پا کنید که مردم را قانع کند که به شما رای بدهند این صفات هرچه عجیب تر باشند بهتر است مثلا می توانید از صفاتی همچون معجزه هزاره سوم ،پدیده،سوپر استار ،سوپر من ، زورو، ناجی ،مهروزر و ... استفاده کنید .اگر این صفات از زبان دیگران به شما داده شود بهتر است.

 ۲.آمار: آمار دوران کاری خود را هر بار که به تلوزیون رفتید بگویید (البته همه میدانیم که این آمار شما واقعی است ..!!!)مثلا می توانید بگویید در زمان دولت قبلی صد در صد مردم ایران بیکار بودند و نرخ تورم دویست در صد بود ولی در زمان من بیکاری و تورم هر دو به صفر رسیدند.

 ۳. توزیع اقلام ضروری بین مردم : شما می توانید عده ای را ما مورد کنید تا سیب زمینی ، برنج ، قند ،روغن نباتی ، رب گوجه ،مداد تراش ، دوش حمام ، ماشین چمن زن ، وانیل،بیکینگ پودر و سایر اقلام ضروری را بین مردم تقسیم کنند و بگویند اینها از طرف شماست.

 ۴.مردم را محتاج خود کنید : یعنی به جای اینکه آنها را سر کار ببرید ماهیانه ۲۰ هزار تومان به آنها بدهید و بگویید این از یمن وجود شماست پس برای اینکه این برکات قطع نشود به شما رای بدهند.

 ۵. عملکرد : مدام عملکرد خود را برای همه بگویید مثلا بگویید که میدان نقش جهان اصفهان و تخت جمشید در دوران کاری شما ساخته شده است.

 ۶. تخریب: رقبای خود را به شدت تخریب کنید و برای آنها فیلم ، عکس ، کلیپ صوتی ، ماجرای طبقه ۱۱ خیابان طالقانی ماجرای طبقه ۱۲ میدان تجریش ، طبقه ۱۳ ونک و ... درست کنید اگر رقیب شما با این طبقات پایین کم نیاورد می توانید از ماجرای طبقه آخر برج میلاد استفاده کنید.

 ۷. نامه : از مردم بخواهید تا به شما نامه بنویسند تا مشکلاتشان را حل کنید مثلا نامه زیر سلام آقای ... من ... صاحب کارخانه ای هستم که ورشکست شد و... میلیون(یا میلیارد) تومان ضرر کرده ام و ..ماه (یا سال) است که حقوق کارگرانم را پرداخت نکرده ام شما می توانید مبلغ ۲۰ هزار تومان را با متن زیر در جواب بنویسید حالا این ۲۰ تومن رو بخور یه رای بده من ببینیم چی میشه !!

۸. غذای نفتی : شما می توانید یک وانت بخرید و پر از آن را بشکه نفت کنید و در خانه های مردم ببرید و به آنها بگویید: (اینهم از شام امشبتون حالا هی بگید فلانی خوب نیست )

۹. ساده زیستی : شما باید از خانه کاه گلی خود فیلم تبلیغاتی بسازید تا ساده زیستی خود را به همه نشان دهید (البته همه می دانیم که این ساده زیستی واقعی است و ریاو تبلیغات و ... نیست ) اگر از خود عکس هایی درحال خوردن نان و پنیر ، ماست و خیار ، شلغم ، نان خشک و تریت کردن به نوشابه و ... تهیه کنید این ساده زیستی بهتر نمایش داده می شود تبصره :هرگز نباید از میز تلفن استفاده کنید و تلفن شما باید روی زمین باشد.

 ۱۰: به شهر های مختلف سفر کنید تا مشکلاتشان را حل کنید اگر در این سفر ها مبلغ زیادی از بودجه کشور صرف امنیت و تبلیغات و استقبال هم شود ریاد مهم نیست همچمین اگر یک روز کامل آن شهر نیز تعطیل شود هم زیاد مهم نیست.

 ۱۱. تمام امکانات دولتی باید صرف تبلیغات برای شما شود مثلا مدیران مدارس و روسای دانشگاه ها مدام سر صف و زنگ تفریح و ... برای شما تبلیغ کنند همچنین صدا و سیما نیز باید کلا برای تبلیغات شما کار کند ماده واحده : این اصلا سوء استفاده از بیت المال نیست چون حق با شماست پس هر کاری که به نفع شما باشد خوبی محض است و هرچه بر ضد شما باشد شیطانیست.

منابع

معجزه هزاره سوم نوشته ف. رجبی

خواص سیب زمینی نوشته دکتر عباس کردان ( دکترای تغذیه )

زندگی ساده با ۱۶۰ میلیارد نوشته ص. محصولی